Aficionados que viven la intensidad del amor: Este mes los solitarios tienen una tarea ardua por delante, pues no basta un regalito para convencer al ser amado de que una su vida a la de uno. En esta época en que se pretende acabar con las “concertacesiones”, también es muy importante la filiación política del ser amado sin importar que ésta sea hombre, mujer o anfibio.
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La compatibilidad ideológica es básica para lograr el éxito amoroso. Si usted tiene una pareja que a pesar de los asesinatos milita en el partido todavía en el poder, vístase institucionalmente: traje gris o negro, por si le toca ir a otro velorio o a la inauguración de la calle -Mártir de los Dinosaurios . Llévela a una discoteca de moda, y al bailar, mueva la pelvis para adelante y para atrás, a contratiempo de los brazos flexionados, mientras evoca al líder legislativo Roque Villanueva cuando aprobó el aumento del IVA. Así, su pareja sabrá que usted sabe obedecer.
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Si la persona amada pertenece al partido del sol azteca, cambie de -look: use pantalones de mezclilla y camisa a cuadros (si pertenece a la facción radical, es más recomendable usar un overol al más puro estilo Diego Rivera, o por lo menos al estilo revisionista de Chico Ché). Hable de las caricaturas de -La Jornada y demás propaganda partidista. Póngase romántico e invítele a caminar lentamente por el centro de su ciudad en compañía de miles de camaradas.
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Ahora hablemos del próximo partido en el poder y pensemos que su pareja tiene oficialmente prohibido el uso de la minifalda (aun siendo ésta de origen escocés); que se opone a casi todos los anticonceptivos y aspira a un México sin mentiras. Entonces deberá usar los métodos más tradicionales, como el género epistolar. Tome, por ejemplo, declaraciones amorosas del libro del mismo nombre, publicado a principios de siglo y reeditado en 1975 por Gómez Gómez Hermanos Editores. A continuación dos para que las utilice en el momento apropiado:
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“Encantadora señorita: El trato entre la juventud de hoy, que es más franco que el de la juventud de antaño, suele abrir las puertas del porvenir a los corazones. ¿Quiere usted otorgarme la merced de que nos tratemos algo, sin compromiso, para saber cómo se miran nuestras almas y hacia dónde van?”
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“Señorita: desgraciadamente Dios no me dio la inspiración de los poetas y por lo mismo no me es posible escribirle una carta hermosa, en la que yo pudiera decirle lo que siento por usted; dígnese, pues, concederme una entrevista para decirle lo que no puedo escribir.”
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Si tiene éxito, no se preocupe por lo demás. Sólo añada al vestuario mascadas, lentes oscuros y gabardinas. Al caer la noche, todo estará listo para darle jugosas ganancias a la industria hotelera, la más beneficiada por el 14 de febrero en el país (cada hotel puede ganar hasta $100,000 pesos, mientras en un día ordinario sólo $2,000). Una vez lograda la consonancia con las preferencias partidistas del ser amado, hasta el más hondo puritanismo se disolverá en sus instalaciones. Ya será sólo cuestión que el varón pague la habitación y su pareja corra hacia dentro en sentido contrario. Si después tarda en alcanzarle, no se preocupe: si fue capaz de olvidar la frase de Woody Allen (“nunca andaría con alguien que anduviera conmigo”), ya encontrará la manera de enterarse del número de la habitación alquilada.