¿Una víctima de abuso sexual puede solucionar su rechazo al sexo?

Médico especialistas de CNNHealth responden a preguntas de los lectores. Esta vez es el turno del doctor Charles Raison, profesor asociado de Psiquiatría y Ciencias del Comportamiento en la Universidad Emory, y un experto en la conexión mente y cuerpo para la salud.

Pregunta de Sharon de Alaska

De niña fui abusada sexualmente. Nunca tuve relaciones sexuales, pero fui amenazada con eso y tenía que ver a mi hermana y a este hombre. Él siempre me llamó mojigata. De todos modos, me casé y soy célibe. No disfruto del sexo y no me interesa. Estoy tomando Effexor y no estoy segura de cómo me siento con respecto a mi esposo. No sé si es una cuestión física, mental, o me casé con el hombre equivocado. Obviamente esto causa problemas a mi esposo, pero, ¿por qué debo sufrir para que él no los tenga?

Respuesta del experto

Querida Sharon:

En unas cuantas oraciones pintaste magistralmente una imagen de una situación que compartes con más gente de lo que imaginas.

Es común para la gente que fue expuesta a actividades sexuales inapropiadas cuando eran niños pasar su vida adulta luchando con su sexualidad. Tu historia resalta el importante hecho de que el abuso no tiene que ser físico para que haya abuso sexual. 

En mi experiencia el trauma sexual a edad temprana tiende a producir extremos sexuales en la edad adulta.

Mucha gente se vuelve muy promiscua, otros —como tú— rechazan completamente la sexualidad. Es más común para los adultos que fueron abusados a una edad temprana manifestar un patrón de hipersexualidad al comienzo de sus relaciones, pero luego pierden la capacidad para mantener o desear la intimidad sexual cuando las relaciones románticas se profundizan.

"¿Física, mental o el hombre equivocado?" Tu lista abarca casi todas las posibilidades. Por supuesto, no tengo una manera de responder a tu pregunta, pero permíteme sugerirte algunas cosas que debes considerar.

Es raro que las personas menores a la mediana edad cuenten con una causa física clara para la falta del deseo sexual (raro, pero no imposible). Sin embargo, tú tienes una causa física común que provoca la pérdida del deseo sexual a muy temprana edad, y es el hecho de que estás tomando un antidepresivo (Effexor, con el nombre genérico de venlafaxina) con propiedades serotoninérgicas.

Estos agentes reducen notablemente el deseo y el rendimiento sexual para casi todos los pacientes, por lo que esto puede ser un factor que contribuye a la falta de deseo por tu esposo.

Por otro lado, mucha gente que experimenta abuso sexual a una temprana edad vive mejor ya de adulto con este tipo de antidepresivos, por lo cual ellos o sus médicos concluyen que obtener una mejora en el funcionamiento emocional y mental bien vale el precio en términos de sexualidad.

Así que la primera pregunta es si tu falta de deseo sexual existía antes de que comenzaras a tomar antidepresivos. Si no es así, entonces los antidepresivos probablemente sean una causa importante. En ese caso es poco probable que sea un factor importante en la relación con tu esposo .

Por el argumento de que la falta de deseo sexual por tu esposo existía antes de que comenzaras a tomar antidepresivos, puedes hacer un simple experimento para comprobar cuán probable es que la causa de tu falta de deseo sea mental en comparación con que tu marido sea el factor principal.

¿Es verdad que no tienes ningún interés sexual por alguien —hombre o mujer— que no sea tu marido? Si pasas mucho tiempo fantaseando sexualmente con otras personas, es una fuerte evidencia de que la falta de deseo sexual por tu esposo se debe a causas mentales, porque tu cuerpo y cerebro son claramente capaces de generar un deseo sexual.

Por supuesto no puedo opinar si te casaste con el hombre equivocado.

Desafortunadamente las personas que sufrieron un abuso sexual y trauma a una edad temprana, a menudo y de manera inconsciente escogen parejas románticas que conspiran para reproducir todo tipo de antiguos dolores y pérdidas.

Muchas líneas de evidencia indican que incluso en la mejor de las situaciones, el primer arrebato de pasión sexual (y de estar enamorado) dura entre cinco y siete años como mucho .

Como resultado, si se exige este tipo de fuego en una relación, los compañeros de mucho tiempo frecuentemente son “los equivocados” en este sentido, lo que explica el motivo por el cual la gente en el mundo moderno engaña a sus parejas tan seguido, y por qué en las sociedades tribales donde las reglas en las relaciones frecuentemente son más relajadas, la mayor parte de las parejas dura juntas entre cinco y siete años.

Permíteme terminar con una firme recomendación: ya que hiciste tan buen trabajo en delinear tu situación, sé que la relación con tu esposo está en una etapa difícil.

En varios estudios recientes se sugiere que las personas que luchan con la depresión como resultado de un abuso sexual a temprana edad responden mejor a una terapia de comportamiento cognitivo que a los medicamentos. Si no te has comprometido realmente con una terapia, permíteme recomendarte que lo consideres.