El dilema de salir con alguien que padece una Enfermedad de Transmisión Sexual

(CNN) - Salir con una persona usualmente consiste en conocer un restaurante nuevo o tomar juntos una clase de yoga y -en la época del sexo seguro- también significa hablar de tu salud sexual. Es una conversación que las personas que tienen alguna Enfermedad de Transmisión Sexual (ETS), también conocidas como Infecciones de Transmisión Sexual (ITS) han tenido desde hace años.

Pero ¿es más complicado salir con otras personas cuando tienes una ETS?

"El estigma de tener una ITS lleva a las personas a creer que no podrán salir con nadie y que nadie querrá tener relaciones sexuales con ellos, pero en mi experiencia, eso es muy raro. Seguro, algunas personas viven el rechazo tras revelárselo a una pareja nueva, pero la mayoría descubre que el estigma en sí es peor que la infección", dijo Jenelle Marie Pierce, directora ejecutiva de STD Project y portavoz de PositiveSingles.com, un sitio web de citas dirigido a personas que tienen alguna ETS.

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Le pedí a Pierce y a otros expertos que compartiera más reflexiones sobre salir con personas nuevas cuando tienes una ETS.

¿Cuándo debes decirle a una pareja que tienes una ETS?

"Cuando sale con alguien por primera vez, la mayoría de las personas quiere empezar con el pie derecho y revelar la información sobre sí mismos conforme se vayan desarrollando la comodidad, la confianza y los sentimientos. Dependiendo de tus preferencias y de qué sientes por la persona con la que estás saliendo, tal vez te convenga comenzar revelando tu situación respecto a la ITS o no. Sea como sea está bien, pero es evidente que no revelar tu situación cuando comience la actividad sexual no es correcto", dijo Diane Gleim, terapeuta sexual.

En otras palabras, no tienes que tener esta conversación en la primera cita (a menos que así lo desees), pero definitivamente tienes que decirle a tu pareja antes de que tengan intimidad sexual.

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"Es muy importante que comentes tu situación antes de tener relaciones sexuales con una persona nueva. Poner las condiciones para una comunicación sana comienza el primer día", dijo Esther Alberda, educadora sexual.

Josh Robbins, activista por los derechos de las personas con VIH/Sida y portavoz del sitio web de citas DatingPositives.com, dijo que "todo lo que puedes hacer es cuidarte. Cuidarte significa asumir una responsabilidad personal y hacerte pruebas regularmente para que estés al día con tu situación de salud".

"Sin embargo, también es importante ser honesto sobre tu salud sexual. Entre más esperes para decirle a alguien que eres portador, más difícil será; tristemente, hay muchas personas a las que tal vez les dé miedo reconocer que tienen un trastorno porque tienen miedo al rechazo. Ese miedo surge del estigma, que solo se puede reducir informando a la gente y aceptando que en la sociedad, las ITS son muy, muy comunes".

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¿Cómo decirlo?

Pierce dice que lo mejor es ser pragmático y breve, en un espacio seguro y con pocas distracciones. "Dale espacio a la persona y deja que se tome un día o dos para que te haga preguntas. Esfuérzate lo más que puedas en no tomarte a pecho su reacción".

En cuanto a las personas que tienen una ETS y que quieren omitir la conversación incómoda y pasar directamente a los otros aspectos de salir con alguien, existen sitios web como PositiveSingles.com y DatingPositives.com, que ofrecen una manera de hacerlo. "Cuando las personas reciben el diagnóstico, se quedan absolutamente petrificados de pensar en contárselo a una pareja nueva en caso de que quieran salir con alguien, así que a veces un sitio de citas puede ayudar mucho", explicó Pierce.

Rachel Needle, terapeuta sexual, aconsejó que "primero, te asegures de decírselo en persona, cara a cara. Prepárate para informar a tu pareja sobre la ITS que tienes y sobre las formas en las que puedes tener actividad sexual y reducir el riesgo de contagio. Si te sientes cómodo, cuéntale cómo te contagiaste y, en su caso, si te ha afectado y cómo. Deja que tu pareja te haga preguntas y dale recursos para investigar más por su cuenta".

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¿Qué debes esperar cuando lo revelas?

"Las personas que tienen ITS de largo plazo siempre esperan lo peor cuando revelan su situación, pero quiero desafiarlos también a que acepten solo lo mejor. Aunque no a todos les emocionará que tengas una ITS, la respuesta que debes recibir cuando se lo reveles a una persona nueva debe ser tranquila, amable y considerada. Si reacciona histérica, cruel o irrespetuosamente, mejor aléjate", dijo Pierce.

Robbins coincidió: "Me he dado cuenta de que negarme a buscar la aceptación de una persona por mi enfermedad crónica es la opción correcta. Intentar validarme a través de la aceptación de otra persona es inútil. Mejor considero que ser honesto sobre mi experiencia es un privilegio que concedo a mi pareja potencial. Su reacción determinará si quiero que esté en mi vida o no", explicó.

Una educadora sexual conocida -como Laureen HD- agregó que "las parejas potenciales suelen preguntar qué pasó una vez que les cuentas que tienes una ITS. Uno de los errores más comunes (al menos en mi opinión) que cometen las personas que tienen herpes es sentir que les deben una explicación a sus parejas potenciales acerca de cómo se contagiaron, como si contagiarse de un novio que te engañó fuera diferente de haberte contagiado en una aventura de una sola noche".

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"Hice un experimento: usé Tinder durante un mes. Lo único que escribí en mi biografía fue: 'Tengo herpes genital, desliza a la derecha solamente si no te molesta'. No sabía qué esperar, pero mi yo temeroso, ofuscado por el estigma, esperaba muchos insultos por ser promiscua o muchas interacciones groseras. Pero no pasó nada de eso. La mayoría de los chicos que deslizó a la derecha apreciaban genuinamente mi franqueza y algunos estuvieron dispuestos a conocerme en persona. Esto me enseñó que somos más comprensivos con las ETS en la privacidad de nuestras relaciones que en las conversaciones públicas".

¿Y si sales con alguien que tiene una ETS?

Muchas personas simplemente asumen que no tienen una ETS y no se han hecho una prueba. Los expertos con los que me comuniqué señalaron que es más probable que la persona que sabe que tiene una ETS esté más consciente de su salud sexual.

"Las personas que reconocen abiertamente que portan una ETS son las personas a las que menos debes temer. Las personas que dicen que no tienen enfermedades —tal vez suponen que no la tienen o simplemente nunca se han hecho una prueba— son en realidad las que más riesgos presentan", dijo Robbins.

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También vale la pena informarte sobre los riesgos. "Ahora existe un medicamento preventivo, llamado PrEP, para las personas que tienen una relación con una persona que porta el VIH", dijo Alberda. También sabemos ahora que si la carga viral es indetectable, el VIH no puede contagiarse a la pareja.

Michael Vigorito, terapeuta sexual, explicó que "los estudios muestran un descenso en las infecciones de VIH asociado con dos avances médicos: el consumo de un profiláctico preexposición (PrEP, por sus siglas en inglés) en el caso de las personas VIH negativas y el diagnóstico de 'indetectable = intransmisible' para quienes sí portan el virus. Mis clientes cuentan que estas intervenciones reducen su nerviosismo respecto a la infección o a la transmisión del VIH y les permite disfrutar su sexualidad más plenamente".

Está claro que tener una ETS no tiene que acabar con tu vida romántica o sexual. Al igual que el sexo seguro, es un tema más del que tienes que hablar con una pareja nueva antes de tener intimidad.

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"Cuando me diagnosticaron herpes genital, que es una ITS incurable, sentí que regresaba a mi adolescencia, a volver a aprender cómo salir con alguien. Cómo lucir accesible sin dar la impresión de ser fácil o promiscua, cómo desarrollar la confianza en mí para volver a abrirme con alguien, cómo no enamorarme de la primera persona que se enamorara de mí a la luz de mi revelación, etc.", cuenta Laureen HD.

"Después de mi primer rechazo, recuerdo que pensé: 'Ya está, no podré volver a tener una relación nunca más. No me casaré, no tendré hijos'. Esos miedos e inseguridades me llevaron incluso a no contarles de mi situación de forma oportuna a algunas de mis parejas. Pero después de mucha prueba y error, me di cuenta de que prefería que me rechazaran por haber hecho lo correcto a que me aceptaran sin consentimiento. La fragilidad emocional nunca desaparece del todo, ni siquiera después de haber tenido muchas respuestas positivas".

_{Ian Kerner es terapeuta de parejas, escritor y colaborador de CNN en temas de sexo.}